随意园

你看不起别人所谓的新居，但是你却真实地买不起别人所谓的新居，首付也给不起。

你看不起别人在路上开的低价位小车，但你不说买不起小车，连油费又给不起。

你看不起别人小子二岁跑来跑去，但你却只是连生儿育女的本钱都没有。

你看不起别人所谓白领上九点下六点，但你却无奈地正打一份刚刚好每个月能花光的人工的工。

你看不起别人原创的任何东西，小说、歌曲、诗篇或者是任何有创意的小玩意，但是你却沉闷无比，生活只能两点一线，电视与网络。

你看不起别人手机换来换去更新不断，你却只是说功能实用就行。

你看不起别人出口成文，别人口甜舌滑，别人口若悬河，但你见到陌生人，别说能一句就把冰山破开，你连别人主动说起，你接口几句也胆怯得要命，更别说深入沟通。

你看不起别人老土老气，但你连别人勤奋卖力做力的风格也没有，使别说做事会有责任感。

你看不起别人为了自己各自的目标前行，但你自己连做事的方向都没有。

你看不起别人身边的人是风景，但你却只能回家思春。

你看不起别人随意而为，自由散漫，但你却固步自封。

你看不起别人的任何事物，你只能是一个可悲，又可怜的人。

话是有些严重的  可是 每一句 都是肺腑的  我不希望我的朋友 是这样的人

当然 我自己也在努力的  不做这样的人

那么 我们一起努力 

生活如此 酸甜苦辣咸甜自知，何必讨好别人，何必要别人认同，何必要操劳。

何必要 看不起 。

与人交际，我感觉到冥冥之中有一种张力似的力量存在。当张力足够时，不松不紧，人能刚好得到人情交往中的好处，不会得失朋友，也不会得到别人黑脸。

当张力过小，人只会做一个宅男女，自闭在家享受着家人提供的幸福时光，别人的交际来往只是你我印象中的俗套。

当张力过大，把朋友、客户、同事、甚至不相关的人的关系都铺得太开。造成朋党、造成亲密的小人关系、造成小圈子。那么进步性与独立性也真的让人担忧。过犹不及就是这个道理。

不过，那里能说得清什么是足够，什么是过小，什么是过大。世事本来就是混沌的、难于理清的。一百个爱因斯坦也研究不出三个人中的角力结构关系。

我们能做的只是，当感觉到好像给人印象是口没遮拦时，好好收敛一些，用微笑代替狂妄。当感觉到自己身边朋友越来越少时，好好珍惜现有的朋友，好好把每一个新朋友的关系维持得更好。

 小朋友时的迟钝 

年青时的迷茫

成熟时的无动于中

年长时的淡然

我想  表情是一样的  而内在不同

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俗话说得好“可怜之人必有可恨之处。”真的是这样子的  例子不少   不再想引证

有时我却认为   可怜不如可恨  因为那反而有点叫人坚强的意思

我看到一些女性朋友总是软弱地扮演着被害者   然而她们却也是事实的第三者  但说出来都一定是受到伤害的

我也看到一些男性朋友   永远地策略性非理性   就是使用可怜这一招  以招引更多异性

到底母性同情心与爱心有多大多高呢？这也是男性朋友想知道的

如果谁认为我在赞同坚强  错了   我只是反对那些策略性非坚强

我一向认为   人需要一些非功利性的东西  例如人性上怜悯心、宗教上的归依

但是  现今天社会已经物质化极致了  对于弱者向来是不喜欢同情的 

你说一个男的在那边饮泣  是得不到大部分人的同情与关心的

社会要求  人都要坚强   男人则需要更坚强    无论你事实上是有多软弱  都需要坚强才撑得下去

最大的问题是你不撑  后面一大帮子的人想要撑

这就是现实！女人 我赞同一个不喜欢的人说过的话 他说 女人 想要改变自己的命运 真的是顶顶简单的事情

坚强在方法上是很多样的  譬如 把一些明知可以让自己软弱的事情  物理地隔绝  不开心的事情 不要再想就行了

不开心有多不开心呢？心痛有多痛呢？当然 我又在犯一个我常犯的错 就是 总是很好的去看清问题 却老自己陷在里面  难出来 不过好在身边的朋友也大都能及时的拖住我

如果发现有些需要发泄  那么就需要找一点渠道让自己好好化解掉  然后马上又坚强起来  我的方法是 找些人联机 打球  吃饭  去ktv大灌一通 大叫一气  然后凌晨回家 睡一觉起来 就发现 什么事都没有了

这些方法  其实人人都会  只是常识性的方法

有些人无意之中也做到了这些，因为他们无论要走那一条路，也只是慢慢走到这样。谁人喜欢软弱不断下去呢？社会不让你软弱、现实不让你软弱、环境不让你软弱。

人在江湖，身不由己。那就是如果你现在在西化地方，可以有心理医生、可以去做心理治疗、可以为了心情得到更多的开解。但是，你在这里，你在一个普遍不太尊重人性环境中，你只能选择求存。把外衣脱掉，拉张虎皮做一下SHOW吧。

好佩服那些静看人生，把世事看淡的人物。他们处变不惊、遇事冷静，让身边的人可以得到最大的信服。但我却在他们的眉目中看到那么多的世事挫折之中的，也看到他们的笑容中达练的智慧。

这种达练，真可谓真坚强了！

可能自己永远也做不了那样的人 ，那么 就找到那样的人 靠一靠好了。

爸爸和妈妈说 ： 我们还养得起你啊 。如果受委屈了，就回家。

爸爸 妈妈 我爱你

正是因为我爱你们 所以 才不要你们再辛苦了啊。

我这么年轻 吃什么苦都是应该的

最困难的已经过去了 最快乐的还没来 o-yeah

精彩待续

我们每一个人，应该选出各自的坚持，并一往无前的走下去。

正因为有破坏，才会再次创造出新的生机。

幼小的我所选择的道路，不会再重复走第二遍

我只会像我自己那样，继续走下去。

如果没有目标，没有朋友，没有亲爱的人，我将不会剩下什么。

    不过，我可能会因此而研究出什么新奇的食物来吧……o(∩_∩)o...

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虽然小野说我擅长把小事放大无中生有，但实际我却发现自己并不是这样，如果真的可以从什么小事里总结出逻辑来的话，我就一定能找出自己为什么不擅长某些事物的原因，并且可以分析一下我为什么老觉得很多東西“没有意义”和“微不足道”。
    曾经和某人说过一个很模糊的想法，人身上存在一种很执拗的劲头。比如碰到什么打不开的东西时，下意识地会卯足了劲去打开。进入电梯时会习惯性地按1，热衷于不费脑子地做一些耗费精力的事，这样的“劲头”使人显得十分笨拙。而我执意地觉得一切“没有意义”，这本身可能也是一种笨拙的表现吧。
    不过，虽然没有和谁约定过，我也想过每天都更新blog……- -

    某人，我還是記得 每周給你寫信……不是不想念  你要一切都好 安

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   想说些什么的时候，总会有无聊，微不足道，逻辑混乱，或流水账的担心。每个念头产生的时候，会下意识地停顿，然后产生一个截然不同的念头，不明白这是一种自卑感，还是对于不善言辞的无能为力呢。但是，尽管有这样的困扰，也不能因此就成为一个沉默寡言的人啊……

P.S 以後 這個blog就不贴图了

   只作为纯文字的blog

为什么每当我想要更新一下的时候，总免不了要提及“很久没更新了”之类的关键词，这类的关键词会在第一时间，破坏我想要倾诉的念头，使原本在台灯下玩弄发夹时平静地想起某人的心情，受到“啊啊……很久没更新啦……”的措辞影响而荡然无存。这是不是很苦恼……不过，既然这样也不用说什么想念一个人时的心情了，因为这会让我摸不着方向。 其实，很没心没肺的说，大部分时间都是别人在想我，而我总在放空或者做一些很不可思议的事情，比如一个人发呆，狠狠的揍我的大熊或者拿一把剪刀，一根一根的剪掉分叉的头发，或者，爬在阳台，看一群一群的蚂蚁搬家……以上类似的事情，总能持续到半个小时以上…哎，我该怎么办呢？

这二天在看一本比较费劲的书，加上我一惯的心神不宁，所以在看书的时候总是会产生一些“其他”想法，它们象寄居在我细微念头深处的马车，不断牵引着企求带我去别处，它们和我的阅读同时存在形影不离，时时见缝插针。一有机会就可以命令我放下书本，和许多许多次一样，让我觉得没完没了的浮躁。
而听到Keven ann的声音总能让我平静下来。说是喜欢一个人就会喜欢他的声音，讨厌一个人也是从讨厌他的声音开始。小时候和爸妈住一间房的时候，就深信了这一点。有时从睡眠中短暂地醒来，听到爸爸晚上吃夜宵的声音，会带着某种莫名其妙的感激心情继续睡过去。而有时，听到这样的声音会恨得咬牙切齿，堵起耳朵。（这项情感测试似乎非常准）而爸爸妈妈吵架的声音，或者一起话家常说开心事情的声音，就是截然不同的。而我也能明显的听出来那些声音的不同。
    至于没有更新的原因，是一直以来对一种不真实感的恐慌，看到真实的自己躲在光线背后的影子里。 于是，不敢说话。

   今天上Q的时候，H仔突然打过来一行字：最近还好么？觉得很诧异，因为，前天才刚刚聊过的，可是他却说，即使只是一两天，也好象，是很久以前的事情了。而我，也是只有在超过三个月没有联系的朋友那，才会说的，最近怎样了…H仔的问候让我想起了，不久之后，我也要离开不止三个月，那样的话，就真的很难经常一起活动了，为什么不是在一起的时候可以好好的活动，而不是快要离开了的时候才觉得相聚好短暂呢？LL，我很想你呀，也想念你的妈妈，你的弟弟，想念夏天的晚上冬天的晚上两个女孩子在一起不睡觉聊天聊到很晚然后一起睡到大天亮~真怀念啊！

    乐乐不辞辛苦的把出去玩的时候摘的杨梅送到了家里来，她总是对我那么好，总担心我现在不怎么跟朋友出去聚会，不出去玩，总是一个人，显得太孤僻了……其实我并不会太孤僻，我挺开朗的呀！只是脾气古怪罢了，她还跟我说：下次我们活动，你一定要来！我傻傻的吃着杨梅，然后乖乖的说了声好！被人记挂住的感觉很温暖啊。通常在空闲的时候，拿起一本书或是做某件事的时候，总会有人来和我沟通，问我需不需找点吃的，哪怕倒杯水，或是吃个水果。态度至极的好，让我没办法拒绝。于是我吃了几块饼干和一个苹果，又会有人问要不要来点小核桃，或是洗个澡，再指给我看被窝的凹陷，用手势象征着如果就势躺进去，被子会自然地将我的身体包裹进它温暖的怀抱。我被这样的形容所迷惑，痴痴地注视着被窝，想象它的凹陷的弧度与柔软的触感。于是就有温暖与疲乏升腾起来，仿佛在说，还等什么呢。“沟通”本身太照顾我了，把我当成了在外受尽委屈的孩子。能坐着就不该站着，能躺着就不该坐着，饿了就要弄吃的，不饿也要吃点零食。看书累了就睡吧，看得无趣就扔了吧，还要连同这个作者的所有书一起扔掉。
由“其实”形成波折，而后通过“沟通”将一切好的坏的情绪一一抚平，将所有的事情赋予合理化。它产生了另一种温柔的向往，以渗透的速度带着我下沉，倒退。

    现在的自己，也究竟不明白自己在做什么。人肉打字机器？真的不知道自己在念念叨叨的说了些什么。可是，就是这样，又过了一日。

   又开始想去隐居了……做森林管理员，或是藏匿于某个码头上的集装箱，又或在某座山上的某个小庵里扫地……和大叔说这些形式化的做作的向往的同时，做作本身也一经形成便开始摧枯拉朽，几秒钟后，其短暂的生命力顺利地以“哈哈，随意说说的”做为完结。
大叔说：“你应该试着多与人沟通。”我说嗯。（显然这个建议和我想“隐居”没有什么关系，他误解了我的意思）但不得不说我的目的就在于此，消极的时候找个人像嘴里含着橄榄似地说些乱七八糟的话，尽量地拐弯抹角，使对方听得费解，不得要领。唯其这样才能恰好地排解牢骚，同时隐藏起内在的虚伪和做作。“不是啦，也不是这个样子，哎，怎么说呢？其实……”（其实你又想说什么其实？）
其实压根就是没来由的忧愁，在电脑前一边剥松子，一边看稿，用纸巾仔细收集松子壳，视线从文章的第三行跳到第一行，再不知不觉把这个过程重复三次。无论是写匿名的blog，还是和谁论述关于感情的话题，这个行为的表象下总有其看不见的东西，不能直接说出来的东西。顾左右而言他，你知道那是什么。

就这样的不知所云，让人觉得我冷淡得很，可我并不是真的很冷淡，我只是有的时候，不想说话，也不想理人，只想在好朋友或者亲近的人身边坐着，靠一下，然后什么话也不说。

其实我想说的不是那么一回事，你看出来了吗？
没有什么“没有来由”，没有什么“其实”，也没有什么“沟通”。那些含糊其辞又欲言又止的，只是我隐秘其中的忧愁和无法停歇的浮躁。