这二天都躺在家里看片,吃着零食看恋爱写真,已经是第三遍了,这不是部被人推荐的片子,可是我怎么能这么喜欢.有一类电影是可以让心都觉得很柔软,这就是其中一部.

阳光很暖下午很长身边很安静再能一觉睡到中午起来循环播放某首歌不叠被子煮一碗面一边吃一边笑室友又在啃香蕉然后跳起来看她又在煮什么汤趁她不注意照几张 我喜欢她不喜欢的照片看到好几个未接来电打回去说没在干什么不过暂时不想说话爬回被窝看一张片完后再睡一觉醒过来L已经到了然后再煮两碗面出门绕一圈买几 个没什么意义的小东西往下看夜景感动得你都感动了然后问几个问题让你不知所措再大笑就知道你不会回答突然一天就没了没有比这样的一天更愉快的了没有了。

最近经常在这种一天的其中好几个时刻想到你在干吗，我们刚还认识没有很久的时候就很默契的一起度过好多波澜不惊却都被我记得的时光。我会偶尔在温暖的天气里想起你，会在失落时候想到你也许不会这样想，你却不知道，而我写的这些你也永远看不懂，现在也不能见到你，我也知道这世上已不再会有第二个你。

好多地方没来及去,好多事情没来及做.老这种样子.靠海的城市四季都分明也是久违了,很多友人们都不在身旁也是个小遗憾.不过没关系.不管哪个城市有多大的变化,我都不可能陌生,永远不.昨晚张也是这么说的.我说来到这里看到好多地方都不一样的,有一些是我不喜欢的,因为这个城市本就是这样的气质..

听到了某些旧同学的消息,后来一直没联系过,她居然在北京！在一个培训机构当老师，每天都上课下课，过着很平常的小日子，真好,下次准备去给她个惊喜.她一定是一边笑着一边大声说你丫的什么什么什么然后轻轻抱一下,我想应该是的.当年许诺画一幅肖像给她等她来拿还在家里.

在渐渐熟悉的环境里，想念着彼此慢慢长大的朋友，当时想到的话留在过去时光，有一句话我好喜欢,我想你们也会的,要是今天见不到,我们也别通电话,就说这一句吧.

 Today's Song, "Scream", 张悬

    在你昵称后面加一个“君”是小的意思，比如小toto小林汐什么的，算表示亲切吧。

    收到你的信已经几个月了，你在信的结尾写了“静候你的回信”，可是一整个冬天都过去了，现在连春天，是不是也快在我不经意间就没有了呢？我还没有给你回复，实在是非常的抱歉。

    你的信我已经看过很多遍了，每次看完都有想要好好地给你写回信，有几次我甚至把信放在包里随身携带，想着“今天就可以给你写些什么了”，这不是故意找的借口，但是也正如你所见，切切实实的想要有所行动时，我才发现自己几乎无从下手。

    如果我再聪明一些就好了，是这样的吧？

    思浩君，对你的情况无能为力的我，只能适当和你同病相怜一下。

    那么和你说说我的烦恼吧。之前在一个网站上和一些认识的人做“朋友知多少”的测试，题目是：“我是一个思考问题怎样的人？”，其中选项有“少一根筋”“固 执己见”“优柔寡断”“不计后果”和“依赖他人”。结果几乎所有人都选错了。但我并没有因为别人选错答案而烦恼，反倒是因为选错之后可以看到 正确答案而有一些小小的担心。像是告诉别人自己实际是个怎样的人一样。

    不喜欢抱怨的人，认为那些把痛苦放大的人，只是在证明自己的心眼非常的小，正如要求的太多才会感到不满一样。我想说的其实是我们所接触的很多事情都不是事 情的“实质”，真实掩盖在虚构的言语和定义之下，所以有时难免会受到这样那样的伤害（那其实是落差）。正如与人相处，会发现自己是什么样的人并不重要，重 要的是别人认为你是什么样的人。而自己也必须安分地扮演在别人面前的角色，生存在别人给自己所做的定义之下。有时觉得生活就像是一个虚构出来的艺术作品一 样。

    这么说让人有些不知所云吧。但是我现在确实不那么热衷与人相处了。看到别人装模作样的举动和无病呻吟就会觉得厌烦。所以测试里认为我“少一根筋”也好，“固执己见”也罢，对我来说都是无关痛痒的事。

    不过自己还是有舍不得的东西的，那是作为自己的又不属于自己的东西。某天对某人说“我喜欢你啊”，没有前应后果地说了这么一句话，是在我感到“喜欢一个人是多么彷徨啊”的情绪下，一瞬间产生的类似于分别的感觉，很孤单。而对方的态度，更会加深那时候的孤单感觉和不安全感，我果真是个胡思乱想的人啊……不要再乱想那么多了。

   还有就是，每天都在练习如何备好课，如何把课上得吸引人一点，又能在短短的时间内让学生学到知识，又能在下课铃声响起前恰好说下课，以及下课后要努力练习的交际，调查，与学生的沟通，等等等等，真的是让人前所未有的头疼，以及压力大到觉得自己背负不了，想做的事情都在等待中，学习日语的进程又因为自己的笨脑袋而不能按计划前进，很懊恼的责怪自己怎么那么的笨，明明很努力很努力的去记却总是出现不看起来很熟却不认识的字和音，啊啊啊啊啊 我不要这样下去了，可是，我总要坚持下去，把一个一个的事情整理清楚，往前缓缓的行进！

    思浩君，借着给你写信的机会说了这些，简直要逻辑混乱，遇到这样的情况你也是只能是袖手旁观吧，所以就算扯平了……

    如果在别人那里看到这样的文章，我可能会说“太没逻辑了！”，的确有点糟糕啊，有机会想和你多说些话……

    这样，带着对你的不好意思的小内疚，睡觉去了

你是射手座 聪明又善良 认识你的时候 我们是同桌 那个时候就觉得 我要和你一直做好朋友 等我们老了 也还要一起去打牌 一起去买菜 逛街 我们在一起从来都不会找话题 自然的就能一直聊一直聊 聊喜欢的男明星 一起骂一个无良的商贩 一起在路上笑嘻嘻吃雪糕 一起哼喜欢的歌 看别人觉得很闷的电影 以前我受别人欺负 受委屈的时候 半夜回宿舍 蒙在被子里哭 是你从床边给我递纸巾 叫我不要哭 我现在 已经很坚强 也圆滑了许多 再也不会受别人欺负了 可你还是那么不会表达 会因为吵不过别人而哭红眼睛 会因为委屈而流下眼泪  亲爱的 只要我在 就会帮你挡住那些讨厌的混蛋 帮你解决那些讨厌的 所谓的人际关系 我希望你 能淡定些 我们真的没必要为那些无关的人生气到流泪的 我们要坚强

你也是射手座 可你是11.23 这样 性格里就带了一点天蝎的决绝 我们是小学同学 初中同校 到后来又一直是同学 这是不是 缘分呢 你很有目标 做事谁都有计划 不像我 想到什么做什么  这次 我和你去看了你妈妈 觉得 你和她 越来越像了 你们两个 我都喜欢 你们百事可乐 好人好抱 ~~你也不喜欢表达　明明很关心　却也装得冷冰冰　　其实　你笑起来的时候　　真的很好看　和你在一起的时候　什么事都不用担心　很自在　那天你送我的时候　我坐在车上　在观后镜里看了你　看了很久很久　只是你不知道　　我都不记得　我们告别的时候　我有没有　和你拥抱　不过我们总是要见面的　你做菜是不是越来越好吃呢　上次你说我做的红烧鱼好吃　你要是自己会做就好了　不过你那么能干　说不定早就学会了

你还是射手座　我在宠物店里遇到你　我们一起聊狗　一起做饭吃　一起逛街　一起给狗洗澡　卖东西　有时候　你也会让我当电灯泡　和你男朋友一起出去吃饭　我们都很能聊　也很能吃　吃了很多好吃的　说了好多的话　深刻的　肤浅的　玩笑话　认真的计划　你的狗很可爱　我想她了　你还答应　等我们有钱了　就一起去游走　你就带我到处写生　到处旅行　可是　我们什么时候才能有钱呢　你的淘宝店生意还好吧　你现在做了老板娘　一定很ｈａｐｐｙ吧　要早日修成正果了～

你也是射手 我老跟著你叫大妈大妈的叫 可是你只大我三岁而已 你总是把我照顾得好好的 我去北京你就总是想办法带我去特别好玩儿的地方 带着我和你的朋友们出去  住在你家里 感觉像回到自己家里一样自在 我到北京 就成了你们家的人~~  我喜欢家的感觉 更喜欢跟大妈在一起 坐在你的小电驴上 跟着你穿过各个大大小小的胡同 感觉非常好 希望大妈你健康 不要老熬夜  要多对自己好一点

你们是射手座和水瓶座，是我的好哥们　你们总是带我出去玩　我也带你们去吃好吃的　我们认识那么多年　很多时候都不能在一起　可以见面就像从来都没有分开过一样　你们就像亲哥哥一样　我挨批的时候你们总讲冷笑话给我听　可是那些冷笑话真的一点也不好听　可是我还是喜欢听你们讲　你们现在一个在前厅做经理　一个在做ＡＭ　真替你们高兴　我也要加油　向你们学习　

　　你是姐姐　我们从小一起长大　后来你上了重点　一天比一天忙　再后来　你到很远的地方去上大学　我也离家那么远　我们都很少见面　再后来　你去了美国　我就更难见到你　可我见到你了　我就很高兴　其实我一直都很喜欢你　我总和别人说　我姐考上了哈佛　妈妈总拿我和你比　说我不争气　可我一点都不生气　真的　从小你就成绩比我好　我一直就觉得你一定能够梦想成真　现在希望你好好的照顾你自己　那天在网上碰到你　　你说越长大越孤单　越长大就越怀念小时候　你还说还是亲人最好　最亲近　我就像拥抱你　姐　你要加油研究　我们一直都在一起　你不会孤单的　一起加油　

你是摩羯座　第一次见到你　　就被你的黑眼圈打动　还在嘀咕　怎么那么热的夏天还有人化那么浓的朋克装　好吓人　等你一开口　就发现　你那一口纯正的京腔　懒洋洋的调调　我很喜欢　等跟你亲近一些　发现你的黑眼圈原来不是化妆化的　居然是天生的　我就笑得不成样　被你揍了一顿　现在想起来还很疼　我一直觉得北京妞劲劲儿的　你算是对上了　你很勇敢　很勤快　而且很能吃苦　从来不说累　你会和我说心里话　会告诉我一些小秘密　让我觉得我是你的好朋友　你很会耍彪　等我回去了　要再和你一起耍彪　

你们一个是天蝎座，一个是我小哥哥　是我网上最要好的朋友　其实以前我不喜欢接触上海人　也不相信网络　觉得很假　可是你们不一样　你们善良　可爱　为别人着想　总是在我不开心或者是没信心或者发脾气的时候安慰我　在你们遇到困难的时候　也能想到我　我们开心　能够遇见你们　我们还要一起去看海　我还没有做饭给你们吃　也没有给你们画一幅画　你们放心　我会画的　你们要等待　

你现在在澳洲　你是我在武汉的好朋友　我们一起吃武汉的小吃　一起拿着相机在武汉的大街小巷行走　穿梭在新老城区　我们一起哼着喜欢的歌　一直哼一直哼　你还喜欢广末凉子　你还怀念广州　怀念肠粉　怀念东山区　还有好多好多的东西　你还会再回来的吧　也不知道你的胃好一点没有　你要记得吃清淡一些　那样就没这么疼了　

还有好多好多人　你们经历在我的成长中　没有你们　就没有现在的我　

我谢谢你们

近期接触的最多当然就是做前线的人员，特别是销售行业与服务行业。这类型的工作是带有厌恶性的。最通常是当面客气微笑，转身可能你的祖宗十八代都已经被问候了一遍。见多了，也就觉得，可能这也是他们的习惯，发泄的一种方式吧。

你们总是说，路是可以自己选的。我也坚信无比。路永远是自己在走，如何走自然也决定了很多未来的方向。

也有很多人很无奈地说，做到一件自己喜欢的工作，真的是很幸运的。可我觉得，争取做到自己想做的 ，总是有可能的。而这个可能绝对比中彩票来得要现实。还 是那句话，你敢放弃一些东西开始你想的么？我记得L和我谈起某朋友的时候，说她的意念就是，‘如果我不去做，我永远也不可能跟我想的东西靠近半步，不可能，可 如果我去做了，那起码还是有可能的。’ 我严重同意，付出什么都会有回报。

很多的管理培训书籍总在说，找一份自己感兴趣的工作，做一些自己喜欢的工作。难道就是所谓的道理吗？


我所看到的现实却很大一部分是，别人有什么，自己没有，自己为争取过程中，做着自己不喜欢甚至很讨厌的工作。

我想，做自己感兴趣的，还不如做自己关注的。

例如关注时装潮流，做一些时尚杂志的编辑或者导购。

例如关注财经，就做一下经济类的工作，银行是一个不错的选择。

再例如关注星座八卦，大可以做一下深入研究、各大杂志网站的专栏星座运程之类。

当然，这些关注，都是要有一定底子的人，不是随便的关注都能拿来当作去找喜欢工作的资本，不够专业，我想，那一定是你自己的问题，该去充电。

那么，你在关注什么呢？

     最近没来由的身边的人老提起以前怎样怎样，过去多么多么快乐，那个过去的2008似乎让太多人不愉快，而低调到来的2009却也是没让人有什么特别的惊喜，所以大家都在怀念过去的好日子么？大家都要往前看啊，不然日子要怎么过下去呢，一味的怀念过去多么风光确实 不是一件好的事情啊。都要为2009做一些努力才好。

     可能，2008年是我最为难过沮丧却又有希望的一年，做了很多冲动的事情不负责的事情，大到惊动了全家人，却仍旧很固执的去坚持不肯妥协，还有亲人们的离去，都让人觉得，好沮丧，可是新的一年，希望不管怎么样，不管发生什么，都能够，有独立处理的能力，和承受所有的心境，每次妈妈对我有什么希望或者要求的时候我都会跟妈妈敷衍的说，知道了知道了，再罗嗦就变太婆了，跟她逛街的时候也会指着觉得妈妈很合适的衣服鞋子很漂亮的我却买不起的东西对妈妈说，快了，快了，妈妈，下次一定要把那个送给你。妈妈，你再等我一下下。似乎总是让妈妈失望和担心的人，都是我啊。我不要做骗子啊，终于攒够钱，在路过橱窗的时候，背着包包就把想帮妈妈买了很久的衣服取下来，坚定的去了收银结帐，我也要自豪的对妈妈说，“给，看到觉得你穿了好看，就买给你了，快穿给我爸爸看看”~然后再给爸爸递上特意为他买的礼物，告诉他物我一直都记得他们 一直都想 让他们更开心，我更想像小的时候那样，全家人，一起去看电影，不过这一次，要是我请，一定要请爸爸妈妈，一起看一场电影。

有的时候在你们的space上转转，再看看陌生人的blog，发现很多人都很忧伤，特别是十几二十岁的年轻人。其实我能理解，并不认为他们是“为赋新诗强说愁”。对于年轻人来说，失恋，或是考试不理想，只是伤感情绪的某个导火索，真正的哀伤，源于青春期的迷惘，孤独，压抑，发泄，渴望理解而不被理解。

霍尔顿在《麦田里的守望者》里说：我的职务是在那里守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住－－我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。。。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。

可是我们生活的世界不是霍尔顿的麦田。谁才是我们的守望者？在我自己青涩伤感的少青春时期，我不止一次地这样发问。在那段时期里，我看很多书，也写一些只给自己看的文字，孤独惆怅的情绪如发酵般膨胀。可是我那时认为自己在思考，而思考的人注定是痛苦的。

直到我去广西支教。对不起我无意提起这个，但是我一直觉得这是改变我很多观念和想法的一件很有意义的事情。

01年的时候就有的想法，到了零六年才开始真正实现，曾经和仲夏谈论过，他的意思是，要努力变成富人，用他的富足，去改变，可是我那个时候就说，不要等到变富人，不如现在就开始做一些能做的小事，2001年最影响我的人，是郭汉英老师，那个时候她刚从西藏回来，也是那个时候开始向往和她一样去西藏，那个时候说，十年后，我也要，带着课本和备课本，去西藏，要像她一样，为自己的人生，添一份这样的经历。在之后的许多课堂上，见过更多的老师，可是我最最为亲近的，就是这位老师，我也觉得，她是许多喜欢的老师里，人格魅力最为特别的一个，是她告诉我，一直生活在城市的自己，早已习惯享受物质和生活表相的愉悦。我那些所谓的青春期的痛苦和哀愁，只不过是物质愉悦的调剂品，和那盛大壮阔的高原圣土相比，过分的微不足道，简直是尘中的尘。她在我任性和耍脾气的少年时代，教会了我不去计较那些微小的事情，学会不去勉强，也不要轻易放弃，知道什么才是应该付出努力的事情，要坚持的想看到自己的梦想照进现实的那一天。

 PS   万莉同学要我推荐的电影 

  在所看过的关于青春与梦想的电影中，我最喜欢的有三部：彼得威尔的《死亡诗社》，岩井俊二的《燕尾蝶》和黄真真的《六楼后座》。其中《六楼后座》对我来说是新鲜的体验――难得看到这样一部不残酷不痛楚没有田野没有飞鸟没有吸毒没有滥交没有砍人也没有为赋新诗强说愁的青春片。
　　
　　
一群香港年轻人住在六楼后座，疯疯癫癫没心没肺，成日大肆挥霍青春。有所坚持，也不怕失败。偶尔感到迷茫。他们常常整夜整夜地玩一个叫做“Truth or dare”的游戏。某次玩得过火，每个人都要在纸上写下一个有难度的愿望，放进可乐瓶里，一年之后开封。谁没有实现就要吃屎――房东婆婆Susie的屎。
　　
　　 出一本书。

      出一张专辑。
　　
　　和她在一起。
　　
　　赚到一百万。
　　
　　伤害那个曾经伤害过我的人。
　　
　　几张年轻的脸上有一点点庄严一点点好笑一点点心虚。其实不论是怎样离经叛道玩世不恭的年轻人，也无法掩饰对于自己理想的在意。
　　
　　我们是多么熟悉这样的年少轻狂和豪言壮语。一年的时间倏忽而逝，他们并不是没有做出过努力，然而谁也没有达成愿望。一向玩得比年轻人还疯的Susie婆婆如约而至，端上新鲜出炉热气腾腾的一盘米田共。一班人半是惊吓半是好笑地拼命往后躲，搞到Susie婆婆都生气了：
　　
　　“。。。早知道你们这些年轻人不会吃屎的了。说就天下无敌，吃就有心无力。难怪我儿子都叫我不要把房子租给你们。他说啊――香港就是毁在你们这一代手上的！”
　　
　　 终于有个叫做Kerena的女孩子站出来说：“我吃！我已经失败了，我不想连吃屎的勇气都没有啊！”
　　
　　 。。。。。。
　　
　　
　　其实我本来不是想复述剧情的。只是看到续集那么烂，忍不住怀念起一的好。
　　
　　说第一部好也许也只是私人的看法。它打动了我，因为略显夸张的剧情之下却隐藏着惊人的真实。和影片中的主角们一样，因为年轻，我们总是喜欢把一点点爱与痛都无限放大，我们总是以为自己有着足以让整个世界都为之惊叹的才华，我们总是以为自己可以潇洒地放下。。。我们以为大人们永远无法理解我们的疯狂与梦想，却忘了他们也曾经这样地甜蜜过也荒唐过。我们甚至以为自己可以青春不老永远活在当下，直到游戏终止玩伴离开，时间却还是不肯停下来。。。

   “Truth or dare”可以翻译为“诚实和勇敢”，它们其实是青春的代言。尤其是“勇敢”，我学习和接触西方国家等文化以后感受最深的“culture shock”。西方年轻人的勇敢不只反映在玩游戏时的大胆疯癫，更令我感叹的是他们对自己内心的忠实，以及追逐理想时那种破釜沉舟无所畏惧的勇气。

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2001年的暗自约定，我隐约的能够看到我的2010年，会是怎样的经历，为了自己的约定，要努力。

 麦田里的孩子有他们的守望者。而我们的守望者，却永远只能是我们自己的一颗心而已。

我们必须坚强快乐。

话是有些严重的  可是 每一句 都是肺腑的  我不希望我的朋友 是这样的人

当然 我自己也在努力的  不做这样的人

那么 我们一起努力 

生活如此 酸甜苦辣咸甜自知，何必讨好别人，何必要别人认同，何必要操劳。

何必要 看不起 。